De como nos complicamos con relaciones no buenas

Hola, creo que haber sido maltratada de niña, me hizo permitir que me maltrataran de mayor.

Estoy convencida de ello. Me casé para marcharme de casa y porque encontré un hombre que yo creía bueno y me amargó la vida con sutiles maltratos  psicológicos.

Después tuve dos relaciones ya separada.

La primera fué maravillosa. Fuí feliz. Me sentí tratada como una reina o mejor aún, como una diosa.

Pero no pude continuar la relación porque me parecía que era demasiado pronto después de la separación y debía conseguir superar todo lo vivido anteriormente.

También es cierto que dejé la relación cuando descubrí que fumaba porros. Yo tengo pánico a las drogas. Y ví cosas que no encajaban en su comportamiento, ciertas paranoyas que no entendía y que, ahora, que ya ha pasado cierto tiempo, recuerdo como que me desestabilizaban los sentimientos.

La segunda y última relación fué penosa. Por adictiva.

Yo me enganché a una relación que no era buena. Él no sabía querer, o yo no quería que me quisiera como él me quería.

Hoy recuerdo que me dijo cosas maravillosas, que tuvimos una conexión increíble (mejor con el anterior, pero bueno), pero también me hizo cosas que me hicieron sentir muy mal.

Y ahí voy yo.

Estoy convencida que, por maltratada, yo acepté esas vejaciones amorosas, o esas vejaciones del día a día. Las acepté para que me quisiera. Para que yo fuera su amor.

A mi me dolía sentirme así vejada, pero buscaba que él me quisiera como fuera.

Él, se quería mucho a sí mismo y después a si mismo y por último a sí mismo.

Yo quería que me quisiera. Para ello, aceptaba que no me hablara a veces cuando nos cruzábamos. Yo pensaba, mejor así, llevarlo en secreto.

Acepté que, cuando no quería verme, yo no aparecía en su vida. Pero cuando quería verme, yo estaba.

He aquí una buena forma de complicar las relaciones y aceptar relaciones malas por sentirme querida.

¡¡PERO SI NO ME SENTÍA QUERIDA NADA MÁS QUE ALGUNAS VECES¡¡¡¡¡

¿por qué permitía yo esto?. Creo que soy una mujer inteligente. Pero tengo adicción a sentirme querida.

Necesito que me quieran.

Ahora bien, gracias a algunos libros, blogs, ejercicios de relajación, etc, estoy consiguiendo contactar con mi niña interior, que tanto y tanto sufrío para llegar a donde estoy.

La veo sentada en la escalera de casa, encogidita, triste, sola, muy sola. Esperando a que alguien la quiera.

Asi que me dije ¿por qué no la quiero yo? .

Y ahí está la madre del cordero. Pasé mucho tiempo sin poder mirarla a la cara. A mi niña. No podía pararme a mirarla. Siempre encontraba algo mejor que hacer.

Ahora, cada día la miro. Estoy intentando que me mire, aunque reconozco que tanto y tanto hizo para que la quisieran que ahora no se fiará de mi. "Los padres" no la quisieron. Ni las tías ni los tíos ni los primos ni las primas..................... no la quiso nadie.

Recuerdo un escrito de Gala, en la revista de un periódico que no recuerdo si era "el mundo " o "el país" y se titulaba "la cuesta abajo".

Yo leí el artículo como hacía siempre. Pero esta vez, las lágrimas llenaron mis ojos y no podía seguir leyendo.

Decía Antonio Gala algo así como que "lo importante no es que nos amen, lo importante es sentirse amada"

Y yo no sé si me amaron. Pero lo cierto es que no me sentí amada.

Supongo pues, que esta situación de mi niña hizo que buscara que me amaran, dándolo yo todo, todo todo.

Pero aún dándolo yo todo, no me sentía amada.

Ahora, estoy en plena reconstrucción de mi relación con mi niña, que espero me aporte serrenidad y sobre todo no verme envuelta en relaciones que no sean buenas para mi niña y para mi.

Espero tambien madurar. Pero sobre todo sobre todo, espero aprender a reconocer cuando se me quiere de verdad y se me acepta tal y como soy.

Lo espero de corazón. Espero que mi niña abandone la escalera, juegue con mi perrita y conmigo, se estire, no esté encogida, y además, la quiera y me quiera después de tanto sufrimiento.

Así lo espero.

Quiero a mi niña interior.